Американский психолог Лейл Лаундес провел исследование о том, что мы ищем в партнерах. Он предложил ответить мужчинам и женщинам на шесть одинаковых вопросов. Было опрошено 15000 человек. Для полноты картины предлагаю ознакомиться с результатами этого опроса, вот самые распространенные ответы людей на них:

1. Насколько важна внешность?
МУЖЧИНЫ: "Очень важна"; "Если у нее нет других положительных качеств, я останусь равнодушен к ее внешнему виду"; "Я всегда горд, когда иду на свидание с красивой женщиной"; "Чертовски важна. Я солгал бы, если бы ответил иначе".

ЖЕНЩИНЫ: "Не слишком важна"; "Мне не нужно, чтобы он был „типичным красавцем“, но я люблю, чтобы у мужчины было волевое лицо"; "Не слишком важна, но мне нравится, когда у мужчины красивое тело".

2. Насколько важно материальное положение?
МУЖЧИНЫ: "Совершенно не важно"; "Прекрасно, если у нее есть деньги, но, в общем, это все равно"; "Мне бы не очень понравилось, если бы в самом начале знакомства она начала просить у меня денег, но в принципе не важно, сколько она зарабатывает".
ЖЕНЩИНЫ: "Конечно, я не вышла бы замуж только ради денег, но хотела бы, чтобы мужчина зарабатывал больше меня"; "Сегодня уже не важно, кто зарабатывает больше, но я, похоже, немного старомодна"; "Конечно, важно".

3. Насколько важны общественное положение и авторитет?
МУЖЧИНЫ: "Не важны"; "Никогда об этом не думал"; "Мне бы не хотелось, чтобы у нее была плохая репутация, но ей совсем не обязательно иметь высокое общественное положение".
ЖЕНЩИНЫ: "Это зависит от того, что вы понимаете под общественным положением. Мне хотелось бы, чтобы он пользовался уважением"; "Если он порядочный мужчина, он это непременно имеет, не правда ли?"; "Меня влечет к людям, обладающим властью".

4. Насколько важны интеллект и знания?... Далее

Человечество существует в этом мире десятки тысяч лет. На протяжении всей истории нами движет растущее желание все новых и более острых наслаждений. Оно подталкивает каждое поколение к поиску новых благ во всех сферах бытия, но оно же имеет и тайную подоплеку: постепенно, в процессе нашего развития, мы обнаруживаем, что связаны вместе.

Начавшиеся примерно 6.5 тысяч лет назад активное взаимодействие и взаимообмен между народами положили начало строительству единого дома для человечества. Сжимающая сила природы толкала нас все сильнее друг к другу, постепенно раскрывая, насколько мы взаимозависимы.
Естественно, человечество вынуждено было искать выход, как сделать совместное существование наиболее счастливым.

Возникали государства и империи, мировые религии и идеологии. Необходимость построения реально действующей мировой социальной системы всеобщей безопасности привела к созданию Лиги наций, а затем ООН. Государства объединялись на региональном уровне. Так возникли Европейский Союз, Совет Европы, БРИК и другие. Глобализация экономики привела к созданию Всемирного торгового общества, G7, G20. но время показало, что все они способны только принимать рекомендательные решения, где каждый старается защитить свои эгоистические интересы, а общие проблемы при этом не решаются.

Необходимость в сотрудничестве привела к развитию информационных сетей и созданию интернета. А потребность к общению и объединению - к возникновению различных социальных систем в нем, которые для многих превратились в болезненное пристрастие. Но, как все прочие системы, объединяющие людей, они используются для манипулирования друг другом, вплоть до разработки методов ведения кибернетических войн.

Так между войнами и миром, человечество развивалось, движимое желанием достичь счастливой жизни, пока не выяснилось: все, что мы воздвигли, делает нас еще более опустошенными, чем раньше.... далее

Почему бытует мнение, что женщина не способна быть директором? А если все-таки она директор - то значит, не женщина, а мымра, синий чулок, погрязший в своих никому не нужных служебных обязанностях?

Стереотипы не возникают сами по себе, мы формируем их своим поведением, пытаясь избежать трудностей, или если они к нам пришли. Первое наше желание - отгородиться от них, спрятавшись от сочувствующих взглядов и утешающих вопросов за застывшей маской безразличия. Помните Алису Фрейндлих в "Служебном романе". Ее превращение в мымру произошло по банальной причине, столь сегодня распространенной: ее любимый ушел к другой…

Но вернемся к стереотипам. Прежде всего, хочу отметить, что сегодняшние тенденции очень изменились по сравнению с прошлым столетием, когда женщина у руля - это было практически нонсенсом. Сегодня как-то более привычно воспринимается женское лицо у кормила, почему?

Для начала вернемся немного в древнюю историю. Согласно тем знаниям, что раздобыли для нас историки, на самой заре нашего развития был матриархат, который по ряду причин сменился патриархатом. Я не историк и не берусь судить о причинах, которые привели нас к сегодняшним реалиям. Однако хочу заметить, что, несмотря на весь патриархальный уклад современного мира, правит сегодня все-таки женщина. Можно спорить сколько угодно и как угодно, но это факт. До некоторого времени скрытый, а вернее не желаемый признаваться сильным полом, но все, что делает мужчина в этом мире, он делает это для женщины…

Итак, непреложный факт, что слабый пол управляет этим миром. Может, поэтому наш мир и выглядит сегодня таким, с насмешкой скажут мужчины.

Если говорить серьезно, то да, ведь все зависит от нашего желания, что мы хотим и к чему стремимся. Ведь женщина способна как соединить, так и разрушить. И от того, куда она направляет свою способность получать, зависит ее влияние на мужскую половину нашего мира. Если мне наплевать на все и на всех, и я хочу эту шубу, и мне все равно, где ты ее возьмешь, хоть укради… То мужчины в большинстве своем так и делают, потому что в природе мужчины заложено желание отдавать, желание принести радость любимой.

А если я захочу, чтобы Любовь завладела всем миром? Трудно даже представить, какой мир тогда у нас будет, но, думаю, очень прекрасный…

А вы говорите, она - не женщина, она - директор…

14.12.2010 Анна Русакова

Интернет-газета "Единый Мир"

Когда мы говорим о развитии, подразумевается, что разговор пойдет о детях, - кому еще нужно развиваться, кроме них? Однако путь развития не является гладким, ребенка ждут помехи и препятствия. Одним из многих барьеров, с которыми он встречается в своей жизни, является тот, который открывается в игре с остальными детьми.

Есть дети более старшего возраста, которые лучше лазят, быстрее бегают, он завидует, начинает плакать, так как хочет быть таким же удачливым, как и они, но еще не способен это сделать.

Что я как родитель делаю в данной ситуации, чтобы помочь моему ребенку справиться с его ощущением?
Первое, что приходит мне на ум, это сказать ему: "Не страшно, не смотри на них, ты еще маленький". Но этим я ограничиваю его, успокаиваю и останавливаю, так как импульсы, которые он получает, находясь среди детей, являются для него средством продвижения и развития, а подавление и ограничение только вызывают у него психологические отклонения.

Ведь даже мы, взрослые, пробуждаемся к развитию только потому, что видим вокруг себя более сильных людей, мудрых и удачливых, чем мы сами. Природа человека основана на эгоизме, а его суть такова, что он не дает человеку зацикливаться и останавливаться долгое время на чем-то одном.

Поэтому способ использования нашей природы заключается не в подавлении, а в обучении, как правильно использовать наш эгоизм в положительном продвижении и развитии.

Посредством правильного воспитания можно привить ребенку с раннего возраста все необходимые ему для этого навыки. Мы желаем, чтобы наши дети нашли себя в этой жизни, а это значит, нашли себя в своих взаимоотношениях с остальными и были счастливы. Мы пытаемся передать им свой жизненный опыт, но нет никакой гарантии, что этот опыт может оказаться удачным для нового поколения.

Природа умна и вложила в маленького человека с определенного возраста "противоядие" против "доброго засилья родителей". Мы не считаемся с этим, и в итоге растет новое поколение, которое не находит понимания у своих родителей и не имеет с ними настоящей душевной связи.

Не находя контакта со своими детьми, мы все равно не должны оставлять их на произвол судьбы, это не выход. Ребенок должен получить нужное средство для собственного развития, то есть образование, позволяющее ему самому взаимодействовать с окружающей средой.

Он должен приобрести свой собственный опыт, самостоятельно найти из всего того многообразия желаний, что существуют в нем, самое главное и достичь его.

Таким образом, маленький человек достигает внутренней и внешней гармонии, которая и является целью его природного развития, так как каждый человек должен прожить свою собственную жизнь и заботиться не о том, почему он не Президент Америки, Мадона или сосед на новой престижной машине, а о том, как быть, прежде всего, собой. Именно этот путь самый природный и естественный для того, чтобы быть счастливым и жить в добром и хорошем мире.

19.12.2010 Эдуард Кобринчук

Интернет-газета"Единый Мир"

"Во всем надо соблюдать меру, даже в скромности…"
Анатоль Франс

Вы никогда не задумывались, почему в отличие от животных, люди нуждаются в одежде? Хотя в наше время домашние питомцы тоже элегантно одеты. Первоначальное назначение одежды – защита. Причем не только от холода или зноя. Древнее выражение "не открывать наготу" иносказательно означает "не уронить достоинства". Поэтому одежда – это не только покрытие наготы, ее ношение неразрывно связано с наличием у человека интеллекта, а сама она является выразителем статуса ее обладателя в обществе.

Испокон веку, одежда простолюдина отличалась от одежды правителей, жрецов и священников. С течением времени ее стали украшать золотыми нитями и драгоценностями. Постепенно она становилась признаком богатства и роскоши. С развитием человечества ее стали использовать функционально – в зависимости от ситуации и деятельности (сезонная, спортивная, деловая, форменная, специальная и т.д.). В современном мире ценится уже стильная одежда.

Отношение к одежде и внешнему виду – это слагаемые имиджа. Откровенное пренебрежение этими элементами действует отталкивающе, а чрезмерное увлечение вызывает недоумение. Как же уравновесить свое состояние относительно этих крайностей? Здесь может помочь не утратившая своей актуальности известная пословица: "Встречают по одежде, провожают по уму".

Действительно - на уровне подсознания это происходит непроизвольно – при встрече обращаешь внимание на внешний вид. Хотя бывает, что между внешней оболочкой и внутренним содержанием – большая разница. Многие одеты в "бренды", очень дорогие вещи, однако "внутреннее содержание" совершенно не соответствует внешнему облику. Красота снаружи и пустота внутри. Если человек глуп и не интересен как собеседник, то никакая одежда от известных кутюрье не спасет ситуацию.

В то же время начитанный, воспитанный человек всегда располагает к себе, независимо от одежды, которую носит. Главное, чтобы она была опрятной. Поэтому лучше стремиться к такому состоянию, когда внешняя и внутренняя стороны – гармоничны и одинаково красивы. Ведь "в человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли…" (А.П. Чехов). Индивидуальность нужна и в одежде, и в мышлении.

Для современной эмансипированной женщины надеть платье высокой моды,– значит подняться на новую ступень в жизни. Так уж устроена человеческая психология: костюм, за который заплачены большие деньги, придает уверенность. Поэтому женщины разных народов отличаются не только языками, цветом кожи, волос и глаз, но и потребностями в одежде, которая в их жизни всегда считается одним из приоритетов. Некоторым даже приходится отводить для коллекции одежды отдельные комнаты. .....

Иногда женщины становятся шопоголиками и покупают себе вещи практически ежедневно, хоть что-нибудь, мелочь, но купят. В итоге у них вещи просто вываливаются из шкафа. Есть некоторые, кто даже в течение дня не могут ходить в одном и том же. Вероятно, именно их имел в виду Вольтер в своем определении: "Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается". При этом существует одна общая проблема, которая объединяет женщин всех стран и народов – шкафы и комоды ломятся, а надеть нечего.

Сколько же вещей нужно им для полного счастья? Эта цифра зависит не только от покупательной способности женщины, но и от особенностей ее менталитета. Есть женщины, для которых много одежды не бывает, а есть такие, которые и имеющееся забывают носить, махнув на себя рукой. У некоторых в шкафу вещи с этикетками висят годами.....далее

Интернет-газета "Единый Мир"

Кто он, этот ребенок, доставляющий всем столько хлопот? Он пребывает в постоянном движении, отвлекает других учеников и не участвует, как все, ни в одном школьном мероприятии. Когда он появляется в классе, то ломает весь процесс учебы. Достаточно одного такого ребенка, и работа учителя превращается в сплошную борьбу.

Таких детей называют гиперактивными и относятся к этому определению, как к медицинскому диагнозу. Кардинальный выход из этой ситуации сегодня только один - подавлять активность ребенка успокаивающим средством.

Тот, кто принимает решение прописать ребенку риталин или другое подобное лекарство, признается тем самым не только в непонимании ситуации, но и в своем полном безразличии, нежелании разобраться и помочь маленькому человеку. Лекарство помогает только учителям и школьной администрации, успокаивая беспокойного ученика, оно делает его тихим и безразличным, но никак не решает проблемы самого ребенка.

Заставляя ребенка принимать транквилизаторы, загоняя проблему внутрь, мы просто выключаем его из жизни, не давая возможность процессам, происходящим в нем, развиться и завершиться своим естественным путем. Мы затрудняем его развитие, и это обязательно проявится позже в предрасположенности к наркотикам, в душевных болезнях, проблемах в сексуальной сфере.

В каждом классе всегда были дети тихие и дети беспокойные, но гиперактивность - это нечто другое. Это некоторое неосознанное внутреннее беспокойство, которое организм старается заглушить постоянным физическим движением. Поэтому ребенку трудно удерживать внимание, он не может сосредоточиться на обращенной к нему речи, и кажется, что он игнорирует наши слова и замечания. Он нетерпелив, и ему трудно доводить что-либо до конца. Он часто отказывается выполнять задания и участвовать в общих действиях не потому, что они ему не нравятся, но потому, что требуют терпения и внимания, на которые он не способен.

Любой человек может вспомнить себя в состоянии беспокойства и понять, что вел бы себя также. Он метался бы из угла в угол, не мог бы ни на чем сосредоточиться, был бы рассеянным, невнимательным к обращенным к нему словам и все время возвращался бы мыслью к предмету своего беспокойства. Только беспокойство и дискомфорт гиперактивного ребенка не имеют ясной причины, понятной ему и окружающим его людям.

Взрослый человек тоже может быть гиперактивным, но ему проще найти подходящее своим свойствам занятие. Это может быть профессия, требующая физической активности, быстрого переключения внимания и способности принимать неожиданные решения. Это могут быть экстремальные виды спорта или даже частая смена сексуальных партнеров....далее

Во взаимоотношениях детей и взрослых особое внимание уделяется поведению ребенка. Однако шкала, по которой мы измеряем его, отградуирована только по двум параметрам: хорошее и плохое поведение. Под хорошим мы подразумеваем послушание, дисциплину, плохое – это избалованность, капризы...

Естественно, каждый из родителей заинтересован в примерном поведении своего чада и гневается, если ребенок непослушен. В современном обществе обремененные своими заботами взрослые даже не пытаются вникнуть в причины плохого поведения детей, решая вопросы воспитания необдуманно, "экономя время". Это приводит к тому, что взрослая сторона абсолютно не понимает другую, детскую, не желает видеть и предпочитает не слышать мнение детей. В результате дети перестают воспринимать родителей как близких, к которым можно обратиться в тяжелую минуту, получить поддержку и совет.

Для родителей важно получить результат, и немедленный, – главное, чтобы ребенок не мешал, не путался под ногами и не слишком мешал "взрослой жизни". Таким отношением родители прокладывают пропасть между собственным миром и миром своих детей. Такая ситуация должна обязательно привести к неминуемым конфликтам либо в раннем детстве, либо на стадии взросления.

Примером правильных взаимоотношений может служить ситуация, когда, скажем, отец доверяет ребенку свои инструменты, вместе с сыном выполняет какую-то работу по дому, относится к нему, как равному. Такое взаимодействие всегда дает прекрасный результат, даже если на первых порах ребенок может что-то сломать или испортить.

Взрослые часто не придают значения замечаниям и резким словам, которые в глубине детского сознания вырастают в фантомы неумения или даже комплексы. Доброе слово и желание взрослого обращать внимание только на достоинства ребенка формируют в нем веру в свои силы, способны переориентировать комплекс страха "у меня не получится" на житейскую мудрость "если не получится сейчас, получится потом, ведь на ошибках учатся".

Я встречал много людей, которых в детстве родители строго и назойливо учили все делать правильно, наказывали, если не получалось, и в дальнейшем все эти родительские потуги приводили прямо к противоположенному результату.
Вспоминается случай из моей жизни, который стал мне уроком на будущее. Как-то раз после очередного бурного выяснения отношений с моим младшим сыном, мы решили пересмотреть всю ситуацию, перекрутив ролик случившегося, как фильм, к началу. При совместном выяснении обнаружили, что мы вообще не слышим один другого.

Я понял, что мои слова "немедленно выключить компьютер и собираться" воспринимались сыном, как демонстрация силы взрослого. Ему нужно было немного времени, чтобы завершить что-то важное. Однако его ответ: "Я пока не готов выключить компьютер" - мной был воспринят, как отказ, основанный на капризе. Причина конфликта была в том, что мы очень спешили в гости и я совершенно не посчитался с интересами сына.

В спокойной ситуации я не побоялся признаться сыну, в чем был не прав. Это послужило примером для него быть таким же гибким по отношению к нам. Так мы проработали и другие конфликтные ситуации, меняя позицию обиженного человека на умение прислушиваться к аргументам другой стороны.

Оказалось, что таким образом можно научиться понимать друг друга. Я получил огромное удовольствие, когда из бесед с сыном начал понимать, как он воспринимает жизнь. Я понял, как часто мы незаслуженно обижаем детей, как не хватает нам в жизни присмотреться к их миру, спрятавшемуся от нас за нашими "взрослыми желаниями".

Дети развиваются в игре, они как бы примеряют слова и поступки родителей на себя, им важно включиться в настоящую жизнь и они требуют от нас допустить их к участию в ней. Мы можем в форме игры передать детям свой жизненный опыт, но часто не понимаем, что общение с детьми идет на пользу и нам самим. Наши дети воспитывают нас, делают более мудрыми, взрослыми, ответственными.

Часто родители сетуют, что потеряли уважение в глазах детей, что любовь к детям остается безответной. Любовь и уважение нужно заслужить, - и не обилием игрушек, или вседозволенностью, а показать ребенку, что его жизнь, его судьба волнует нас больше, чем собственная. Тогда время, затраченное на воспитание, обернется радостью любви и взаимопонимания.

02.01.2011 Григорий Коэлет Интернет-газета Единый Мир

Недавно моя сослуживица пришла на работу с припухшими от слез глазами.
– Ну, вот,– подумала я, – опять поссорились. На мой вопрос о причине размолвки она ответила, что как обычно ссора возникла на пустом месте и переросла в настоящую перепалку с оскорблениями, упреками, взаимными претензиями…

И опять на глазах слезы. А затем звонки по телефону: "Ах, ты так со мной. Ну, смотри! Я ведь могу уйти к маме. Зачем мне такой эгоист нужен!"

Рабочий день закончился. Мы вместе вышли на улицу. "Эгоист" ждал ее, прижимая к груди букет зимних роз, и, робко заглядывая ей в глаза, пытался улыбаться. Они выглядели вполне счастливыми, когда шли к машине, взявшись за руки.

Наверное, у каждой пары есть свои маленькие секреты выхода из ссор. Одни вступают в диалог и пытаются разобраться в причинах, их породивших. Другие начинают все с чистого листа, пытаясь не бередить раны.

Есть такие, кто обязательно должен поделиться своей обидой с кем-то из близких.
И у них всегда есть рядом "жилетка", в которую можно поплакаться. Поделились – и все, уже улыбаемся и думаем, что приготовить ему, "этому противному эгоисту", на ужин. Другие предпочитают не выносить ссор из избы, переваривая обиду внутри себя.

Что поделаешь: мы все разные. И все ссоримся, потому что не получается иначе. Не помогают ни советы психологов, ни мудрые увещевания родителей, бабушек и дедушек, "проживших вместе целую вечность". Ссоримся и приобретаем свой собственный опыт, который не заменишь никакими советами.

Притирка первых лет совместной жизни особенно тяжела. Приходится иногда забывать о себе. О своих с детства приобретенных привычках. Идти на уступки, компромиссы, если хочешь сохранить отношения. Постепенно начинаешь понимать, что семейная жизнь – это не только любовь, но и обязанности перед другим человеком. Что, если не научишься отдавать, то брак обречен на провал. И так мы становимся мудрее.

Сколько раз приходилось слышать от женщин, переживших развод, что, если бы сейчас все вернуть назад, я бы не стала больше так безрассудно поступать, ну что выиграло мое "Я" от того, что я потеряла любимого человека и осталась одна? На своем самоутверждении счастья не построишь.

Да и мужчины каются. Много раз слышала от тех, кто в бараке не первый раз, что первая жена была самая лучшая и любимая, и что сам виноват, что так случилось. Надо было не доказывать постоянно свою правоту и превосходство над любимой, а делать так, чтобы ей рядом с тобой было хорошо.

Конечно, ссора – это зона повышенного риска. Эмоции перехлестывают, слова подбираются самые обидные, чтобы больнее "укусить" другого. Душевные раны после таких сражений затягиваются долго. Но я совсем не против ссор. Да и ученые говорят, что жизнь без них не очень хорошо на здоровье сказывается.

Главное, научиться делать какие-то выводы для себя, вытряхивать все камни из-за пазухи и пытаться "разрулить" ситуацию, потому что, разрешая конфликты, мы растем, развиваемся и переходим на новый уровень семейных отношений. Мы учимся лучше понимать друг друга, дорожить тем, что мы имеем. Но только вот всегда ли?

Говорят, что раньше мы были частью одной общей души – Адам и Ева. Но коварный Змей
(наше эго) разрушил это единение. И теперь несчастные половинки ищут друг друга по всему свету, а найдя, теряют опять, если не смогут совладать со своим внутренним "змеем".

Отменять хотя бы иногда свое "Я", уступать другому – это очень не просто, но только так мы сможем стать одним целым. Именно на основе взаимных уступок строится настоящая любовь.

Моя сослуживица все-таки ушла от мужа, объясняя свой поступок тем, что надоело
ссориться по пустякам, что он ее совсем не слышит и не хочет понимать. Скорее всего, ее супруг считает также. Ах, как же трудно нам, двум половинкам, бывает услышать, а главное - постараться понять другого!

10.01.2011 Светлана Хренова Интернет-газета "Единый Мир"

Беседа "Прокладывая путь. Выбор спутника жизни"

У всех народов во все времена были популярны рассуждения на тему "Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя: богатыри - не мы!"

21 век не является исключением, ибо наблюдается массовое отсутствие богатырей и присутствие "маменькиных сыночков". Только поле ристалищ пролегает нынче не между границ враждующих сторон, а в рамках основ бытия.

Неисчислимо возросло количество сынов человеческих, не желающих отделиться от мамкиной юбки и взять на себя ответственность за построение собственной семьи. Им присуща эмоциональная незрелость и отсутствие самостоятельности. По статистике 27% мужчин в возрасте 20-35 лет предпочитают проживать вместе с родителями. Только 80-85% имеют мужской склад ума, а от 15 до 20% - феминизированный.

Налицо сильные изменения во взаимоотношениях полов, границы между ними почти размыты. Как объясняют психологи, эмансипация привела к тому, что женщины довольно далеко "зашли" на территорию мужчин, а мужчины в свою очередь хотят попасть на территорию женщин.

Изменения во взаимоотношениях полов вызваны, отчасти, развитием технологий и вследствие этого - изменением соотношения между физическим и умственным трудом. Быков и лошадей заменили трактора, землекопов - экскаваторы, на первый план вышел умственный труд, часто очень скучный и рутинный, а физический стал мало-оплачиваемым и не престижным.

Благодаря повышению жизненного уровня природное преимущество "мужика" над "бабой", состоявшее в его способности выполнять тяжелую физическую работу, почти полностью атрофировалось. Не находят применения такие чисто мужские качества, как смелость, мужественность, стойкость, решительность. Теперь он - защитник телевизора и охотник за выпивкой.

Многовековые стереотипы о том, что "какой угодно, лишь бы был" и "соломенный, но муж" уходят в прошлое. Уровень требований к мужчинам поднялся, и многие девушки не соглашаются на то, что терпели раньше. Поэтому с таким трудом создаются сегодня семьи.

У современных пап и мам нет возможности заниматься детьми, многие из них на заработках в странах ближнего и дальнего зарубежья. Воспитанием их детей занимаются детсад, школа, а то и просто улица, а дома их воспитывает телевидение. Сегодня уже подрастает поколение, воспитанное компьютером, а на Западе скоро подрастет поколение детей, воспитанное в семьях однополых браков.

Глава семьи сегодня женщина, поэтому нынешнее поколение мужчин - это мальчики, которым никто никогда не рассказывал что такое "быть мужчиной". Они довольствуются статусом "мамина радость" и совсем не обижаются, когда им завязывают ботинки. Отсюда мы имеем повальную слабохарактерность нового поколения "богатырей", ведь примером мальчикам для подражания всегда является отец

Все перепуталось в мире, и определить, что сейчас считается мужским, а что женским, порой просто невозможно. Но создается впечатление, что современные мужчины совсем потеряли адекватность, что подтверждает приведенное ниже газетное сообщение.

Сообщается, что недавно один австралиец женился на собаке. Как сообщает The Chronicle, он пояснил, что был обязан жениться на своей питомице, поскольку считает себя очень религиозным человеком. При этом он подчеркнул, что их не связывают отношения сексуального характера. "Это настоящая, чистая любовь", - заявил он. Торжественная церемония состоялась в одном из городских парков. На ней присутствовали тридцать ближайших друзей и родственников новобрачных. Пара также отправится в импровизированное свадебное путешествие - медовый месяц они решили провести в парке....Далее

Беседа "Прокладывая путь. Семейная пара" Это очень интересно.... Стоит вашего внимания

Всегда приятно видеть хорошо воспитанного ребенка, жалко только, что эта возможность предоставляется все реже и реже. Воспитанный ребенок похож на редкую птицу, которую хочется занести в красную книгу, как стремительно исчезающий вид.

Хорошо воспитанный ребенок, в стандартном понимании, - это тихий и скромный маленький человечек, который всегда говорит "здравствуйте", "спасибо" и "пожалуйста" тихим и спокойным голосом, слушается родителей и ничего не делает без разрешения. Такой ребенок, несомненно, удобен для взрослых, но что это дает ему самому?

Так уже повелось, что мы берем маленького человечка и насильно прививаем ему искусственные ценности и штампы, которые сидят у нас в голове. Мы пытаемся загрузить его, как компьютер, стандартными программами поведения, и требуем от него точного выполнения этих программ.

Мы не знаем другого метода воспитания, потому что сами так воспитаны и запрограммированы. Мы живем по инерции, не понимая, зачем, пытаемся занять себя чем угодно, лишь бы меньше думать о неизбежном конце. В результате такого отношения к жизни мы пришли к тому, что весь наш мир разваливается на глазах. Экономика, государственная власть, семья, - ни на что невозможно положиться.

Карьера и общественное положение ничего не стоят в глазах подрастающего поколения. Это слишком далекие и абстрактные для них понятия. Они хотят простых и доступных удовольствий сейчас и не желают вкладываться ради будущего. Это не удивительно, вся современная цивилизация живет сегодняшним днем, будущее неясно, и думать о нем не хочется.

Строгость и наказания больше не работают. Озлобленный на родителей и школу ребенок "уходит в себя", в компьютерные игры, а когда подрастет, его с удовольствием пригреют наркодиллеры или нацистские организации.

Авторитет старших сегодня - это пустой звук. Авторитетов больше нет. Ни руководители государств, ни какие другие "большие" люди не достойны доверия априори. Каждый должен заслужить уважение на деле, - так взрослые относятся друг к другу, и так же дети относятся к взрослым.

Молодое поколение не может просто принять наши ценности и делать "то, что говорят". Им необходимо все провести через собственный опыт и во всем убедиться самим. На этом пути неизбежны ошибки и конфликты, но только так можно обнаружить ту линию поведения, которая не заведет их жизнь в застойное болото.

Мы являемся для них представителями иного мира, которого они не понимают. А мы, не имея ничего другого, пытаемся им этот мир навязать, хотя и нас самих он совершенно не удовлетворяет. И когда я подхожу к ребенку и говорю: "Я тебя люблю, я тебе помогу", - то это именно то, чего ему от меня не надо.

Мы можем попытаться быть их приятелями, участвовать в их играх, но принять наш опыт, образ мысли, - быть такими, как мы, - они не хотят. Пока они маленькие и находятся под нашей властью, мы еще можем что-то им навязать, но, подрастая, они сбрасывают с себя чуждый им образ жизни.

В итоге дети относятся к нам по принципу "закрой рот и открой кошелек". Ведь если мы, со всеми своими знаниями и жизненным опытом, не можем им ничего дать, то нам остается только роль обслуживающего персонала. Но если мы все-таки хотим им помочь, а не пустить их жизнь на самотек, то должны не проецировать на них полученное нами воспитание, а найти новую систему, подходящую для них. Для этого необходимо учиться и искать.

Детей можно обучать только на том, что им интересно. А им не интересно почти ничего из того, что мы предлагаем. Они так не могут, у них нет желания жить просто так, они хотят познать смысл и причины всего, что происходит с ними и вокруг них. Мы же им этого не даем, а только готовим их к тому, чтобы они могли как-то устроиться и прокормить себя.

Нам надо научиться видеть мир и себя самих глазами детей. Стоит показывать в фильмах, в книгах какими они видят нас. Пусть дети обсуждают это перед камерой и объясняют нам. И с этим необходимо считаться и в соответствии с этим менять себя. И это настоящая внутренняя революция, которую вынуждает нас совершить любовь к детям.

Надо показать детям: несмотря на то, что мы другие, мы стараемся понять их и ради любви к ним готовы менять наши взаимоотношения, чтобы не просто уйти с дороги и не мешать новому поколению, а дать ему веру и силу найти в жизни то, чего мы найти не смогли.

26.01.2011 Михаил Аршавский Интернет-газета"Единый Мир"

Беседа "Прокладывая путь. Воображение"

В нашей жизни можно часто видеть, как одинаковые по форме действия порождают совершенно противоположные последствия.

Например, хирург делает операцию и спасает жизнь человеку. Убийца, пользуясь тем же скальпелем, наносит человеку смертельную рану, от которой тот погибает.

Получается, что все зависит от намерения, с которым человек приступает к выполнению действия. Хирург хочет помочь человеку и освободить его от страшного недуга при помощи операции. А грабитель убивает жертву с целью наживы.

Если проигнорировать моральную сторону описанной картины, то между хирургом и грабителем вполне можно поставить знак равенства. Во-первых, оба действуют, исходя из желания получить вознаграждение, во-вторых, их отношение к способу заработка сформировалось под влиянием окружающей среды.

Неважно, как выглядело окружение, которое повлияло на выбор цели человека в жизни. Это могут быть родители, школа, дворовая кампания. Главное, что наша цель, или наше намерение, формируется под влиянием среды, в которой мы живем.

Недаром русская пословица гласит: с волками жить, по-волчьи выть. (Это я о грабителе.) И, конечно, врач ориентирован под влиянием своей среды совсем на другие ценности.

А почему мы столь безусловно подвержены влиянию окружения?

Ответ кроется в сути человеческого "Я", нашего осознания жизни. Оно проявляется, в основном, во взаимоотношениях людей, в отношении их друг к другу. Там происходит раскрытие и реализация нашего "Я", и оно вынуждено подчиняться этой внешней силе, развивающей его.

Поэтому мы попросту не можем позволить себе игнорировать оценки и цели окружающей нас среды. Другими словами, какими бы неверными или даже дикими вначале не казались нам ее взгляды, мы, в конце концов, соглашаемся с ними.

Итак, под влиянием окружения человек меняет свои ценности. Существуют как отрицательные, так и положительные примеры. И их немало встречается в нашей жизни. Например, в 1935г. в США было основано движение, известное сегодня как сообщество Анонимных Алкоголиков (АА). Целью его деятельности является избавление от алкоголизма, т.е. изменение намерения человека относительно употребления алкоголя.

Обитающий на "задворках" осознания точечный остаток прежнего человеческого облика у человека пьющего является представителем здоровой Силы, способной вернуть его к прежнему нормальному существованию.

Однако при наличии только такого точечного, ниточного контакта мы не придем к исправлению и до конца жизни. Как же эту тоненькую ниточку превратить в широкий и прочный мост?

А вот здесь пора вспомнить о силе воздействия на нас окружающей среды. Если этой маленькой мысли создать соответствующее окружение - группу единомышленников, то сила ее (группы) воздействия и построит столь необходимый нам широкий мост. Но и тут не все так просто.

Основное препятствие: как соединиться в группе этим опустившимся зачастую до обмана, воровства и других пороков людям? И здесь помогают принципы: "Единственное условие для того, чтобы стать членом АА - это желание бросить пить" и "Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства АА".

Каждому члену сообщества необходимо видеть в своих товарищах по несчастью только находящуюся в них "точку" - желание излечиться. Ведь если они преодолеют алкоголизм, то тогда появятся условия для избавления от прочих пороков, связанных с этим недугом.

И что еще более важно, так это осознание того, что только при помощи товарищей по группе можно достичь необходимого контакта с Силой, единственно способной вернуть им человеческое "Я".

А если от этого примера перейти к нашему человеческому сообществу в целом, то можно отметить, что мы все тоже страдаем неким недугом. Мы живем, руководствуясь своим эгоистическим разумом, и все наши намерения сводятся лишь к удовлетворению собственных потребностей.

И только общее стремление объединить наши "точечные" желания для создания лучшей реальности для всех нас, живущих на земле, поможет нам излечиться от этого "заболевания".

06.02.2011 Даниэль Попель Единый Мир

Конфликты между детьми, заканчивающиеся потасовкой, можно наблюдать не только в школе или на футбольном поле во дворе. Зачастую примеры агрессии и недружелюбия проявляют совсем маленькие завсегдатаи песочницы. В свои 2-3 года они могут больно укусить или стукнуть того, кто посмел им в чем-то перечить или захотел поиграть с их любимой игрушкой.

Такие "разборки" выбивают из колеи мам и бабушек, которые при этом присутствуют. Одно дело растащить по разным углам разгоряченных ссорой малышей. И совсем другое - наблюдать, как твой ребенок, едва появившись на детской площадке, вновь бежит к своему "обидчику" и с размаху толкает его в грязь.

"Как после этого смотреть в глаза бабушке малыша, видя, как она тащит его домой ревущего и испачканного в грязи? - беспокоится мамаша провинившегося чада. – А, может, не стоит выводить его на прогулку в то время, когда в песочнице полно детей? Ее общества для него вполне достаточно. Он еще маленький. Зачем ему друзья? Тем более, что и общаться с ними, толком, он не умеет."

Некоторые родители прекращают ссору шлепком или легким подзатыльником. А потом в глаза своим детям смотреть не могут. Стыдно, не сдержались, а значит, поступили ничуть не лучше самого забияки.

Как выходить из подобных ситуаций? Очевидно, следует помнить о том, что малыши, привыкшие к атмосфере домашнего общения, оказываются на детской площадке в свои неполные два года и попадают в коллектив. А здесь уже действуют другие законы, о которых ребенок не знает.

Если дома он самый любимый, и все крутится вокруг него, то в коллективе надо делиться игрушками, ждать своей очереди, чтобы покататься на качелях, то есть уметь уступать, договариваться, идти на компромисс.

И ребенок никогда не научится этому, если вы попытаетесь изолировать его от общества сверстников и гулять с ним где-то в стороне от детей.

О том, что нельзя наказывать маленького драчуна сгоряча, даже не объяснив ему, в чем он не прав, с этим, я думаю, согласятся все мамы и папы, так как, скорее всего, теми моделями поведения, которым вы научите его в раннем детстве, он будет руководствоваться в течение всей жизни.

Ребенок 3-5 лет уже в состоянии объяснить, что произошло, почему возник конфликт, и почему он повел себя именно так, а не по-другому. Надо выслушать его, а затем спросить: "Как можно было по-другому, не вступая в драку, решить эту проблему?"

В такой ситуации мой маленький сын, например, немного подумав, ответил, что драться нехорошо, что лучше дружить. И я поняла, что у него появляется потребность научиться доказывать свою точку зрения словами, а не при помощи кулаков.

А если, разбирая происшествие, попросить ребенка посмотреть на него глазами других участников конфликта, то он, несмотря на чувство обиды, которое его переполняет, наверняка сделает правильные выводы (разумеется, с вашей помощью) и постарается учитывать в следующий раз мнение своих маленьких друзей в подобной ситуации.

Конечно, научить дошкольника соблюдать "правила игры" и вести себя в обществе сверстников дружелюбно, идти на компромиссы, даже если речь идет о любимой игрушке, получится не сразу, это длительный процесс.

Но "пошаговая" работа в этом направлении разовьет у малыша внимательное отношение не только к своим словам и поступкам, но и к словам и действиям товарищей по играм. И, в конце концов, он овладеет искусством общаться конструктивно, учитывая интересы других, то есть приобретет бесценный опыт, который пригодится ему не только в детском саду и школе, но и во взрослой самостоятельной жизни.

08.02.2011 Светлана Хренова Единый Мир

Беседа "Прокладывая путь. Добро и зло"

Ученые из Социологической ассоциации США пришли к выводу, что наличие детей в семье дает их родителям гораздо больше отрицательных эмоций, чем положительных, и нередко становится причиной депрессий.

Молодые родители, вынужденные кардинально перестроить свою жизнь в связи с появлением маленького человека, испытывают большие трудности, в результате которых зачастую начинается и развивается депрессия.

По достижении ребенком подросткового возраста на родителей обрушиваются новые проблемы, справляться с которыми получается далеко не у всех. Даже начав самостоятельную жизнь, дети все равно продолжают оставаться объектом беспокойства, то есть источником тревоги и нередко причиной нервных срывов и депрессий своих отцов и матерей.

Получается, что дети - смысл и цель нашего существования, источник радости и счастья становятся причиной тяжелых заболеваний. А если нет детей, то нет и забот со здоровьем? Напротив, проблем не становится меньше. Значит, причина депрессии - это не наличие или отсутствие детей.

Уже сегодня в США, согласно данным Американской психиатрической ассоциации, депрессией страдает 15 млн. человек. Другие исследования оценивают распространенность депрессивных расстройств гораздо выше - более 26 процентов среди женщин и 12 процентов среди мужчин.

В США депрессия – вторая по распространенности причина для получения больничного, в Швеции – первая. Таким образом, депрессия – это свойство не отсталого человека, а наоборот, продвинутого. И чем дальше мы будем двигаться вперед, тем активнее будет развиваться депрессия. По прогнозам ВОЗ, к 2020 году депрессия выйдет на первое место в мире среди всех заболеваний, обогнав сегодняшних лидеров - инфекционные и сердечно-сосудистые заболевания.

Можно ли справиться с этим недугом? Как выйти на путь исцеления? Как заставить себя понять, что источник депрессии лежит внутри каждого из нас?
И связан он с тем, что с одной стороны, растет эгоизм, желание человека себя наполнить, с другой, нет возможности его осуществить. Депрессия – это ощущение пустоты в желании. Борьба с депрессией – это основная борьба человека со своей пустотой. И именно она двигает его вперед.

12.02.2011 Алефтина Постернак Единый Мир

Беседа "Прокладывая путь. Депрессия"

Не любить женщин - преступление,
а любить - наказание.

(популярная тема блогов)

Наряду с потребностями животного уровня - пища, дом, размножение - в человеке присутствуют и требуют наполнения социальные желания: богатство, почет, уважение, власть. Эти потребности человек может удовлетворить только за счет общества, в окружении которого он находится со дня своего появления на свет.

Кто является нашим ближайшим окружением? Когда мы еще маленькие, это мама и папа, семья. Потом - друзья, любимые. С детства нас уже волнует "социальный статус": насколько нас любят те, кто нас окружает.

Чем больше мы растем, тем большее значение начинает для нас приобретать вопрос, кто эти люди, в чьих глазах мы получаем оценку. Для мужчины, какое бы положение он не занимал в обществе, остается чрезвычайно важно, какую оценку дает ему женщина - мама, подруга, жена. И вот здесь необходимо остановится для выяснения: почему так происходит?

Когда мы еще не вышли из под материнской опеки, мы знали, что нас всегда накормят, за нами уберут, нам постирают, нас похвалят даже за самое незначительное. Такое отношение рождает в нас ощущение своей важности, исключительности.

Мы, мужчины, очень часто хотим видеть в своих подругах и женах именно это - важность своей собственной, единственной и неповторимой персоны в их глазах. И в этом один из ключей управления нами. Мы очень наполняемся тем, что нас хвалят женщины. Хотим этого много и часто.

А что мы отдаем взамен? Ведь должны мы что-то отдавать женщине, в ответ на ее заботу о нас, восхищение, гордость за нас. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной - это сложная система чувств, которая должна как-то уравновешиваться. И если в ней намечается "перекос" взаимных требований и обязанностей, то такая система неизбежно разрушается. Результат - развод.

В женщине самой природой заложено быть гибкой, мягкой, отдающей, - этого достаточно, чтобы быть матерью, женой. Но этого мало, чтобы ощущать себя полноправным членом общества, и даже семьи. Ей, как и мужчине, необходим социальный статус.

Интуитивно любая женщина чувствует, что помимо повседневной рутины (дом, работа, дети, муж) должно быть что-то еще.

"Я способна на большее. Но так устроен этот мир, что главенствующее положение в нем занимают мужчины", - выходит, что женщине не с кого требовать наполнения для себя, возможности реализации себя, кроме как с мужчины.

Получается, чтобы система "мужчина-женщина" находилась в равновесии, в ней должен работать принцип отдачи-получения для каждой составляющей этой системы. И, как не обидно, но выходит, что нарушение в системе происходит, в основном, из-за нас, мужчин.

Может, пришло время поставить все на свои места и задать себе только один вопрос: "А что мы большее всего ищем в женщине? Наполнения или возможности наполнить ее потребности?" Ответ пусть каждый найдет для себя сам.

22.02.2011 Олег Николаевский. Единый Мир